Ordens magi

Tidigare i mitt liv har jag varken skrivit eller läst. Dessa två saker har för mig varit betydelselösa tisfördrifter. Då jag kom till behandlingshemmet hade jag blivit given en bok av min mor. Den hette Min vän Leonard av James Frey. Jag minns hur påtaglig min avtändning var just då, för på behandlingshemmet tas rättigheten till telefon bort och det fanns ingen som helst lust att socialisera sig i det tillståndet. Med darrande händer öppnade jag upp boken i brist på annat. Och efter att ha läst den första sidan var jag fast. Ordens kraft fick ett sådant grepp om mitt sinne och jag kunde inte förmå mig att slitas från den. Kapitel efter kapitel läste jag ut de 434 sidorna med sådan inlevelse och känsla. Boken spelades upp som en film i mitt sinne, allt kom till liv.

Boken ligger än idag, 11 månader senare, på mitt bord framför mig i skrivande stund. Den är skrynklig av alla tårar som drypt ner på dess sidor och fläckig av alla kemikalier som då runnit ur min hud. Än idag är det en av mina käraste ägodelar tack vare den värld som den visade mig. För efter den boken har jag ännu inte slutat läsa. Böcker har blivit en av mina största hobbyn, de skänker mig så mycket visdom och kunskap, hopp och motivation. Efter den boken blev jag besatt av ordens magi.

Jag är en man med mångfaldiga skavanker, men jag har även en och en annan god egenskap. En av dessa är att jag är snabblärd med många saker. Jag tror att i just det avseendet har böcker skänkt mig så mycket eftersom jag tar åt mig de ord som jag hinner uppfatta i min tankspridda läsning. En av mina skavanker som är adhd, försvårar dock läsningen och det går mycket energi åt att läsa om och om igen då fokus inte kan uppnås. Jag tror även jag kan räkna med en hand hur många böcker jag läst sista sidan på. Trots det så älskar jag att läsa och spenderar gärna mina välförtjänta pengar på några böcker.

För orden, skrivna eller sagda, har ett magiskt sätt att förvandla ens medvetande och syn på livet. Efter att vi läst en givande bok eller hört ett intressant tal så är våra hjärnor omkonstruerade och kommer aldrig att bli tillbaka till det som de varit. Vi har en möjlighet att skapa vår egna hjärn konstruktion genom läsa om de sakerna som betyder något för oss och lyssna på de människor som inspirerar oss.

Innan böckerna kom in i mitt liv, så hade jag aldrig heller skrivit. Det var ingenting som kom naturligt för mig, tvärtom. Men jag läste böcker, såg hur författarna omvandlade sina tankar och känslor till ord på papper. Jag fann det hela otroligt fascinerande och studerade deras tekniker nogrant. Då en bok inte befann sig i min famn, fanns där penna och papper. Om jag kunde lyckas framhäva en känsla hos en annan människa av min skrift så var mitt mål nått. För det var det jag ville, att kunna få en annan människa att känna på det sättet som jag kände mig då jag låg och läste den där boken på behandligshemmet. Att kunna måla bilder av ord och få någons uppfattning av verkligheten att förändras om ens en aning. För det är ju detta som är ordens magi.

 

Tack.
#ajunkiespath

En anekdot om en liten pojke

Det var en gång en liten pojke som var fylld av liv, hans energi var oändlig och hans röst var stark. Det fanns inte en gnutta av varken blyghet eller nervositet, han sprang fram till vem som helst och sa det första som kom till hans tankar och sprang vidare innan någon ens hunnit svara. Som liten fick han beröm för sitt modiga sätt att framföra sig bland människor. Så duktig han är, sa de. Inte det minsta blyg! Han ställde sig gärna i rampljuset och satt på en show för att få lite uppmärksamhet, han visste inte vad han höll på med men han gillade då alla tittade på honom och gav honom uppmärksamhet. På samma gång så fick han utlopp för sin sprudlande energi.

Åren gick och den lilla pojken började i skola. Redan i dagis märkte de att han inte var som de andra barnen och han fick stanna kvar ett år för att mogna till sig, få lite bukt på all den energi han besatt. Men han mognade aldrig från detta. Han kunde inte sitta still och han kunde inte vara tyst. Lärarna var ursinniga på denna pojkvasker som bara ställde till problem, de försökte me alla sina sätt och medel att få den lilla pojken att förstå att han inte kan bete sig såsom han gjorde. Ingenting fungerade. Barnen i hans egen ålder tyckte likadant. De tyckte han var jobbig som aldrig kunde sitta still och aldrig vara tyst. De tog helst avstånd från honom. Likaså tyckte de äldre barnen han var jobbig och bestämde sig för att tydligt visa och berätta det för den lilla pojken. De mobbade honom.

Den lille pojken förstog inte varför alla var så arga och irriterade. Hans vänner var få och den som umgicks med honom på fritiden fick inte synas med honom i skolan, det hade de äldre sett till. Så han gick runt, tänkte och funderade varför det var så svårt att tycka om honom. För han var ju bara sig själv, han försökte inte att reta upp någon, han försökte inte ställa till med problem. Men där stog han, ensam och tankspridd. Energin fanns kvar, men hans ord blev färre och färre. Han började betvivla sina egenskaper och slutade att tycka om sig själv. Den lilla pojken förstog då att det är honom det är fel på.

Tiden går och han blir tystare och tystare. Det självförtroende han en gång besatt är nu nästintill obefintligt och hans osäkerhet växer. Hans mamma fanns där för honom och visade sin kärlek men den yttre världen tycktes hata honom för den han var. Han ville ju bara passa in och bli omtyckt, få utlopp för sin kreativitet och bara vara sig själv. Men det gick inte. Hans omgivning hade under hela hans liv visat att det inte var okej. Inom den lilla pojken började någonting växa, någonting mörkt. Ett stort svart hål fyllt av hat och rädsla formade sig i bröstkorgen. Hålet var utformat av hatet mot alla som skällt ut honom genom åren och rädslan för att bli lämnad ensam och utanför.

Den lilla pojken ville så gärna bli annorlunda. En kväll fick han tag på en flaska sprit, han hade sett hur alla de vuxna skrattar och har roligt då de druckit. Hur alla de tysta mitt i allt blivit pratsamma och självsäkra. Han gav det ett försök och hällde i sig innehållet. Någonting väcktes i den lilla pojken, en nyfikenhet. Han må inte blivit så som han velat men det stora svarta hålet kändes för en stund inte lika tomt, inte lika kallt. Han visste att där ute fanns något som kunde förvandla honom till det han så gärna ville vara och han skulle hitta det om det så var det sista han gjorde.

Många vill säga att den lilla pojkens jakt startade först nu, i själva verket hade den pågått i många år.

 

Tack.

konversationens själ

Att föra en diskussion är så mycket mera än att bara turvis spilla ur sig ord. Tidigare har jag aldrig riktigt lyssnat på andra människor. Nervositeten över att få sagd de rätta orden har varit så stark att jag inte kunnat lyssna, utan bara tänkt ut vad jag ska säga som näst. Och det blir ju inte bättre av att man tvångsmässigt sitter och tänker på det. Det resulterade även i att jag inte kunde ta åt mig av vad den andre sade. Jag lyssnade inte.

När jag väl började bli bekvämare med att prata så kunde jag höra orden de sa. Men det är ju så mycket mer bakom vad som sägs. Så många osagda ord man hittar i hållningen, blicken och betoningen. Om man är tillräckligt uppmärksam kan man se hur en människa berättar en hel historia bara av sitt sätt att vara. Så mycket vi kan förstå av den andre genom att lyssna till våra egna känslor som uppstår i dess närhet. Ofta om det handlar om saker vi själv gått igenom är det lätt känna igen. Såsom smärtan av ett brustet hjärta eller glädjen av en nyfunnen kärlek.

Då vi verkligen lyssnar, då menar jag med hela vårt väsen faktiskt lyssnar, får vi reda på magnifika saker om den andre människan. Vi lyssnar inte bara med våra öron utan även med våra ögon och våra känslor. Försöker med vilja att leva in oss i den andre människans position i det berättande ögonblicket. Vi ser hur dess ansiktsuttryck förändras vartefter berättelsen fortlöper. Vi lyssnar till vikten av ordvalen i alla meningar för att förstå vad som är det viktiga för denne. Om vi tittar riktigt noga kan vi se hur dess ögon är som två fönster till deras bakomliggande känslor.

För orden är endast en liten del av en berättelse, vissa människor kanske anses som fåordiga. Det betyder inte att ingenting berättas. Alla går ständigt runt och berättar åt sin omgivning vad de känner eller tycker och om vi i vår tur påriktigt lyssnar, då hör vi. Så mycket information som går till spillo i avsaknaden av denna kunskap. Så många människor som går runt och tror att de är ensamma utan att någonsin inse att det finns miljontals som känner likadant. Som går med samma djupa ärr och plågsamma händelser på sina axlar.

Desto mer jag lyssnar till min omgivning, desto mer inser jag hur lika vi i grunden alla är. Vi hanterar alla våra liv på olika sätt och våra inre känslor må komma till uttryck på sitt egna lilla vis. Vår uppväxt och omständigheterna vi blivit tvungna att möta under livets lopp har format den vi till synes är, men under all den rustning vi lagt på oss genom livet är våra behov och begär till stor del lika. Alla vi möter har en historia att berätta, om vi tillåter oss själva att faktiskt lyssna, kommer vi att få ta del av den. Och att få ta del av en annan människas berättelse är en otroligt stor gåva.

 

Tack.
#ajunkiespath

Inte som dom andra

Jag tar ett djupt andetag. Luften sugs in genom mina näsborrar och det kittlas lätt då den rör vid mina små hår i näsan. Den rör sig vidare genom halsen tills den fyller mina lungor. Jag håller andan en stund och känner hur syret sprider ut sig i min kropp. Det pirrar en aning och jag kan verkligen känna hur min energi stiger. Tankarna känns just då inte lika påtagliga, som en stunds nåd från det eviga surret i mitt huvud. Mitt hjärta slår långsammare och långsammare tills det knappt slår alls. En känsla av befrielse infinner sig. Känslan som jag så ofta sökt i drogerna.

Det var det jag ville ha, befrielse. Befrielse från det jag kände och från de kedjor som höll mig låst inuti mig själv. Jag minns hur det kändes på alla fester och barer. Hur jag tittade mig runt och såg hur självsäkra alla verkade. De pratade med varandra så lättsamt, de skrattade och hade roligt. Det såg så lätt ut. Men det var inte lätt. Jag minns hur jag hällde i mig öl efter öl så snabbt jag bara kunde för att bli som de andra. Magen vände sig och allt var bara så jävla obekvämt. Alla ord som kom ur min mun tycktes vara fel och alla mina rörelser uttryckte sig på ett knyckande och darrande sätt av all den osäkerhet som osade från mig.

Jag ville så innerligt gärna vara annorlunda, jag ville må bra över den jag var. Då ölen inte längre gick ner, smög jag in på toaletten för att proppa min mun full av tabletter. Jag tuggade de beska medicinerna tills det endast var en klet kvar som kunde tas upp av min mage snabbare. Det smakade alltid så jävla skit och jag visste att denna kombination kunde ta mitt liv av mig, så som det gjort för många av mina vänner. Men jag brydde mig inte, jag ville bara bort. Bort från dessa kedjor och tankar.

Drogerna sökte sin väg ut i mitt blodomlopp och en förnimmelse av lugn spred sig i min kropp. Mitt hjärta saktade i och mina tankar blev särade. De tankar som vanligtvis var staplade ovanpå varandra och omöjliga att få grepp om, ställde sig nu fint i ordning och kunde göra sig förstådda. Men än var jag inte där jag ville vara. För det jag sökte var mörkret. Den totala svartnaden av mitt medvetande, då alla mina hämningar och alla mina spärrar förintades och det blev totalt jävla svart. Där alla tankar och känslor dör ut och det inte längre fanns något kvar. Det var dit jag ville. Det var där jag trivdes.

Jag må ha blivit en otrevlig person både i och på vägen till detta tillstånd, men inombords var jag nöjd. Jag var inte en agressiv och otrevlig person men jakten på befrielse gjorde mig till detta. Jag minns hur jag skämdes över mitt beteende, hur jag försökte att konstant leva i detta mörker för att slippa komma i kontakt med mitt samvete. Jag var så otroligt rädd för att möta verkligheten.

Jag vet idag att jag inte är ensam om detta, att vi som känner oss utanför och annorlunda är många. Det är kanske inte alltid något som syns tydligt på ytan utan en känsla inom oss. Man kan inte se denna känsla, men ack sådant ankare det är att gå och bära på i sin ensamhet. Ännu finns detta inom mig men jag arbetar hårt med att få det förintat. Jag har insett styrkan i att kunna erkänna mig svag och kunna be om hjälp, något som tyvärr är en aning stigmatiserat i vårat samhälle. Det borde det inte vara. Det borde vara en självklarhet att alla skall uppmuntras på alla sätt och vis för att få ett så bra liv som möjligt.

Så för att få det liv jag alltid velat ha erkänner jag mig svag och rädd, vilket gör mig stark och modig.

 

Tack.
#ajunkiespath

Som löv

Hösten kryper på och får mig att tänka på den kontinuerliga förändringen i livet. Både naturens och människans. För varje dag som går utvecklas vi, för varje händelse förändras vi och för varje människa vi möter ändrar vår syn på världen en aning. Ingenting kommer någonsin att vara likadant som just nu. Ingenting kommer att se likadant ut och ingenting kommer att kännas likadant. Precis allt mognar på ett sätt eller annat, både på gott och ont. Detta kan vi inte rå på.

Jag ser hur löven sakta gulnar, så långsamt att mitt i allt så finns det inga gröna löv kvar. Det sker så långsamt att jag inte hinner lägga märke till att det händer, men så snabbt att jag förundras över vart sommaren tog vägen. Fast jag tittat på träden varenda dag så har jag inte sett vad som hänt. Likaså är vi människor, vi utvecklas dag för dag i en sådan takt att vi helt plötsligt är i en ny position i våra liv. För varje lilla sak som förändras så vänjer vi oss väldigt snabbt. Det känns som om det alltid varit så som det är just nu. Vi har svårt att se helheten av vår utveckling, hurudana vi egentligen var för några månader sedan eller till och med år sedan. Vi borde kunna njuta av våra färger innan vi vissnar bort.

Jag är ett praktexempel på detta. Största delen av mitt arbete lägger jag på min utveckling. På att förändras och bli mer av mig själv. Men jag glömmer så hastigt bort att njuta av den jag är just nu. Glömmer bort att se tillbaka och faktiskt förstå vad som blivit gjort. Istället harmas jag med tankar om att jag borde veta bättre och att jag borde kommit längre vid det här laget. Att jag bore vara förmögen att göra klokare val och borde kunna hantera mitt liv och mina känslor på ett bättre sätt. Jag glömmer bort den trasiga människa jag varit och förväntar mig för mycket av mig själv.

Förändring kommer sakta med tiden och om vi inte kan njuta av den, så vad är vitsen? Det är ju resan som borde kunna avnjutas för där spenderar vi största delen av våra liv. Vi strävar alltid efter något nytt, destinationen är endast en momentär upplevelse och om det är den enda glädje vi får, så kommer det att bli jobbigt.

Medans jag skriver detta tittar jag mig runt. Utanför mitt fönster skiner solen, löven på träden fladdrar på ett stillsamt sätt i vinden. Jag sitter bekvämt i mitt eget lilla hem, det finns god mat i kylskåpet och många intressanta böcker att läsa. I min telefon har jag kanske inte längre så många olika telefonnumror, men de jag har är till betydelsefulla vänner. Min kropp må vara en aning sjuk, men det är endast av gårdagens träningspass. Mina val må inte alltid vara de klokaste, men de är fan så mycket klokare än de någonsin varit. Vet ni, mitt liv är faktiskt ganska bra.

Jag skall börja öva min tacksamhet för nuet mer. Det känns som om jag lite tappat den delen på sistone, lever för mycket i framtiden med dagdrömmar och fantasier. Jag tänker så mycket på det jag vill uppnå att jag inte hinner på riktigt uppleva det innan jag hittar en ny sak. Jag glömmer så hastigt bort att varje stund kommer bara en gång.

 

Tack.
#ajunkiespath

Bemötandets potential

Med den syn vi tittar på världen kommer denne att titta tillbaka.
Jag har blivit bemött på många olika sätt i mitt liv, många bra och många dåliga. Under missbruket var det dock mycket mer dåligt. Många ilskna ord, otrevliga handlingar och en oexisterande rättvisa. Detta var ju givetvis inte pågrund av att det var synd om mig och att jag var så otroligt olycksbådad. Nej, jag betedde mig som en liten skit så jag blev behandlad som en. Jag såg aldrig min del i det stora hela, såg aldrig min del i alla strider och dispyter. Jag var så självupptagen med mina egna tankar och känslor att jag helt enkelt inte såg vad mina ord hade för effekt. Alla var ju bara en jävla idiot i mina ögon.

På det sättet gick jag runt, funderandes över varför lilla jag var tvungen att stå ut med så mycket skit. Varför det aldrig gick som jag planerat och varför ingen påriktigt hörde vad jag hade att säga. Jag var blind och inte villig att förändras. Det var ju alla andra som borde förändras muttrade jag gång på gång.

Efter ett tag så steg jag in i nykterheten men förstod fortarande inte mitt ansvar. Visst, jag blev en trevligare människa direkt men det fanns en hel del finslipningar att göras. För vartefter jag började må bättre, växte det även fram en strävan efter att se andra må bättre. Jag började öva på att ge komplimanger och uppmuntrande ord. Falska såna gick inte hem så jag lärde mig att hitta genuint bra saker med (de flesta) människor och lyfte fram dessa. För alla människor har något de är bra på eller något som är vackert hos dem. I Japan har de ett uttryck, ”Wabi-sabi” vilket innebär skönheten i det ofullkomliga och operfekta, om inte annat så är ju ingen lik den andra vilket är en vacker egenskap i sig.

Vartefter jag förändrade på mitt bemötande märkte jag en stor förändring i mitt liv. Inte bara att människor i sin tur bemötte mig bra utan även att jag själv mår bättre. Vet ni det ger en känsla av välbefinnande att vara en trevlig filur. Att se hur människor log och blev glada. Jag märkte hur någons mående kunde sättas i en positiv ton resten av dagen, bara tack vare några ord som yttrades av lilla mig. Vilken makt vi besitter tänkte jag.

Men om jag kunde göra en människa såpass glad av några snälla ord, vad kunde då ske om det jag sa misstolkades eller om jag hade en dålig dag och klämde ur mig något olämpligt. Då någon annan hade en dålig dag och sa något bittert tog jag det givetvis personligt. För varje sned blick och frånvarande svar så sjunkte mitt självfötroende. Jag var än en gång så självcentrerad att allt handlade om lilla mig. Jag gick runt och fundera vad fan jag gjort fel nu då. Det var ännu en komponent som fattades, världen cirkulerar inte kring mig.
Jag började förstå att inte ta precis allting som en orsak av mitt beteende, utan bara vara så trevlig och snäll så ofta jag kan och inte överanalysera varje människas uttryck. Man vet aldrig vad som försigår mellan den andres två öron och oftast så är det något större än en själv bakom dennes irritation. Heller kan man inte tro att man kan vara på topp hela tiden, ibland har vi sämre dagar, ibland bättre. Sånt är livet.

Så kom ihåg att behandla alla du bemöter väl, för av mina upplevelser här i livet så kan jag säga att jag inte minns så mycket av de som behandlat mig skit. Men de guldkornen som behandlat mig väl fast jag kanske inte alltid förtjänat det, dem minns jag.

 

Tack.
#ajunkiespath

Ett bredare spektrum av beroendet

Tidigare har mitt beroende yttrat sig på ett väldigt tydligt sätt. Jag har använt droger varje dag och har inte kunnat vara utan någon längre tid. Väldigt många försök att sluta har inletts med väldigt vaga resultat. Jag har intalat mig själv att jag kan använda lite på helgerna eller nu som då. Man måste ju kunna ha lite roligt ibland tycker man ju? Till en början har det gått bra men väldigt snabbt så spenderas de nyktra dagarna med att bara längta och drömma om den kommande helgen då jag skulle få fly från verkligheten. Dagarna mellan dessa flykter blir bara kortare och kortare ända tills det mitt i allt är varje dag, kort efter det så är jag än en gång även fysiskt beroende och nu klarar inte heller min kropp att vara utan. Samma visa varje gång. De säger att vansinne är att upprepa samma misstag om och om igen och förvänta sig nya reslutat, detta är mitt beroende i ett nötskal.

De säger även att ”vi är beroende i alla våra angelägenheter”, ett begrepp som jag till en början inte förstog mig på. Drogerna var de enda sakerna som, iallafall jag, var beroende av och bara de lämnar bort så är faran över. Så fel jag kunde ha..
Detta uttryck förklarar att vårat beroende tar sig nya former hela tiden, fast vi lämnat drogerna så behöver vi fortfarande vara på vår vakt. Vad som helst kan bli till ett beroende och det jag har märkt är en den svaga punkten för mig är saker som ger omedelbar tillfredsställelse. Saker som känns bra för stunden men som i det långa loppet kanske inte gynnar välmåendet speciellt mycket. Saker som inte kräver så mycket arbete just nu för en stunds befrielse från den vardagliga stressen.

Det gäller att vara vaksam över dessa saker för det är de som tar oss ifrån att nå våra långsiktiga mål. Att bara må bra för stunden är kanske skönt just då, men hur är det efteråt? Vi kanske tynger i oss några kakor för mycket eller ligger och tanklöst bläddrar genom vårt instagram flöde fast vi skullle tänka mer på vad vi äter eller har en massa viktiga uppgifter vi borde göra. Nu som då är ju givetvis okej, men då nu som då blir till en daglig besatthet, då börjar vi närma oss ett beroende. Då vi dag ut och dag in gör den där samma grejjen fast vi vet att vi inte borde. Vi sitter med våra ansikten fastklistrade i skärmen och psykotiskt upprepar mantrat ”det här är fan inte bra för mig, jag borde verkligen göra något vettigt” om och om igen.

Någon kanske spelar för mycket, någon har kollat genom vartenda klipp på youtube och någon har inte ett endaste korn av damm i sin lägenhet (efter den genomgående granskningen jag gjort av mig själv det senaste året kan jag iallafall garantera att jag inte är en av de sistnämnda). Iallafall så har vi mer eller mindre alla någon sorts flykt. Det som dessa flykter har gemensamt är ju som sakt att det inte gynnar vårt mående i det långa loppet. Vi har något vi vill åstadkomma med våra liv, något vi vill uppnå men tappar fokusen då ett alternativ med snabbare tillfredställelse visar sig.

Jag med min starka beroende personlighet så faller lätt in i dessa sinneslösa vanor, min adhd hjälper knappast till att hålla mitt fokus på rätt saker för den delen. Men genom att hålla medvetenheten om detta vaken, så kan jag oftast styra mitt liv på rätt riktning igen. Jag tror det även gäller att inte vara så hård mot sig själv. Ge uppmuntran åt självet över att man överhuvudtaget kommer på sig själv görandes dessa saker istället för att hacka på sig själv över att det blev som det blev. Som min terapeut sa: Det du ger uppmärksamhet åt växer. Så se till att ge uppmärksamhet åt rätt saker för det spelar ingen roll om det är positiva eller negativa ord du ger ditt beteende, det kommer att växa hursom.

 

Tack.
#ajunkiespath

Framtidens glimtar

Jag har väl aldrig riktigt varit känd för min förmåga att vara förklok eller eftertänksam. Jag har sagt och gjort saker utan den minsta tanke på vilka konsvekvenser det fört med sig. Enda jag har brytt mig om är att få mina droger och om mitt framtida jag var tvungen att lida för det, så var det inte mitt problem. Men idag så tänker jag mer och mer på min framtid. Det vill säga hälsa, välmående och ekonomi. De flesta goda saker i livet faller in i någon av dessa kategorier.

Jag går just nu i terapi, KBT terapi. I ett väldigt tidigt skede började det diskuteras framtiden, eller rättare sakt vad jag vill bli då jag blir stor. Jag vill hjälpa människor, säger jag som den mest självklara saken någonsin. Jaha, hur då? Frågar hon. Ja det var en bra fråga, hur ska jag kunna hjälpa människor och vem vill jag hjälpa. Hur vet jag inte riktigt men jag tänker att mina erfarenheter kan hjälpa iallafall någon. Vi pratar vidare och hon nämner att de skulle göra gott för min framtid att studera. Bara av att höra det ordet ryser jag till och får svårt att sitta still. Nej nej nej, jag ler och föklarar att min erfarenhet från mitt tidigare liv räcker bra till, jag behöver inga studier. Det som egentligen styr mina val just nu är en rädsla och ett väldigt dystert minne från tidigare försök.

Hon drar upp det nu som då vid mina besök varpå jag suckar och rullar mina ögon. Men samtidigt så växer tanken inom mig. Jag börjar gå runt och fantisera om detta studieliv som alla så glatt pratat om. Nya människor, nya upplevelser. Jag tänker och funderar kring vilka sorts möjligheter som kan öppnas för mig och vet ni, det är ju en hel del. Att bli egen företagare har alltid varit min dröm och en utbildning hindrar ju mig givetvis inte från detta, tvärtom. Sakta men säkert inser jag att det skulle vara väldigt orättvist att inte ge mitt framtida jag de bästa möjliga förutsättningarna jag kan. Dags att än en gång släppa det som blivit bekvämt och vant till något nytt, något bättre.

Min terapeut anser att socionom skulle passa mig bäst, jag kollar upp utbildningen och instämmer direkt. Det är också en väldigt bra grund för fortsatta studier efter yrkeshögskolan. Men till att börja med behöver jag givetvis ett yrkes eller gymnnasie betyg. Något har jag iallafall lyckats åstadkomma i missbruket för det finns en påbörjad kock utbildning i mitt namn, perfekt. Jag ringer till läraren och ber henne skriva in mig pånytt så jag kan ta examen. Hon låter väldigt glad då hon hör vem det är och håller med om att vi ska få det undan så snabbt som möjligt. Betygen kollas igenom och det är faktiskt inte så farligt mycket som skall göras, det kommer bli färdigt innan sommaren utan problem.

Det känns bra. Jag ser verkligen framemot att uppleva det som jag tidigare aldrig ens gett en chans. Förmodligen eftersom jag motvilligt suttit där och studerat saker som jag inte bryr mig det minsta om. Men att nu göra valet själv, läsa och lära mig om saker som jag verkligen bryr mig om. Så många nya människor jag kommer att få träffa och så mycket nytt jag kan få lära mig. Det pirrar i kroppen då jag tänker på framtiden, det gjorde det inte förut. Jag tror det kommer att bli annorlunda denna gång, allt är annorlunda denna gång.

 

 

Tack.
#ajunkiespath

Tidens kraft

De säger att tiden läker alla sår. Det är väl kanske inte hela sanningen, men det är en viktig komponent då vi tillfrisknar. Jag har försökt bli nykter många gånger. Jag har väntat vad som känts för mig, en evighet, men ingeting har blivit bättre. I missbruket löstes mina problem på några sekunder, av denna vana har mitt tålamod blivit nästintill obefintligt. Jag försökte vara nykter dagar, veckor, månader bara för att dra slutsatsen att det blir inte bättre än så här. Att jag bara är så jävla sjuk att jag måste knarka för att ens må lite bra. Jag hade bara inte gett det tillräckligt med tid och ännu mindre, tillräckligt arbete.

Vi narkomaner och alkoholister har spenderat åratal på den totala förgörelsen av våra liv. Vi har såna djupa ärr av våra liv att vi måste använda eftersom smärtan är för stor. Denna smärta kommer inte att försvinna under tiden på ett behandlingshem. Våra liv kommer inte automatiskt att redas upp bara för att vi söker hjälp. För vårat grundproblem är ju inte missbruk, missbruket är en symptom av våra underliggande problem. Dessa problem är såna som många går runt och bär på. Vi försöker alla hantera våra problem på ett eller annat sätt. Narkomanernas sätt är väldigt destruktivt, det är väldigt svårt att dölja i längden och det har ödesdigra konsekvenser. Inte bara för individen utan för hela samhället.

Och samhället verkar ha svårt att förstå detta fenomen, de undrar varför knarkarna inte bara slutar. Du har ju varit på behandlingshem en månad, nu är du ju frisk. De förstår inte att vi blir aldrig friska från detta. Men sekunden vi slutar använda, så börjar vi tillfriskna, och tillfriskningen är en livslång process. Det händer inte på en dag eller två inte heller på en månad eller tre. Det händer inte heller över en behandlingsperiod eller några samtal med en terapeut. Vi måste bli av med denna tanke att det skulle kunna finnas en ”quick-fix” för något som ligger så djupt som detta.

Kommuner förlorar både pengar och liv på att snåla med behandling. Många kommuner vill inte ens ge betalningsförbindelse för längre än någon månad till eftervård, även fast klienten själv vill fortsätta. De skickar knarkare och alkoholister gång på gång på denna 1 månads behandling och bannas över att de aldrig klarar av att hålla sig nykter. Av reslutaten de får av denna metod anser de ju självklart att dessa människor är obotliga. Det finns inget hopp, säger de och fortsätter med samma teknik. De tänker att det inte är värt att sätta pengar och tid på en knarkare för hen kommer ändå, förr eller senare, att stryka med.

Vi behöver tid, lång tid! Att ge behandlingen som ett paket skulle enligt mig vara optimalt. En 6-12 månaders plan, där både behandlingshem och eftervård ingår. Istället för att förlita sig på att knarkarna själva kommer att veta vad de behöver då behandlingen är över (för det är ju precis därför vi hamnat fast i drogerna, för att vi är så duktiga på att ta egna beslut, eller hur?). Det skulle vara mer inriktat på att ge personen i fråga maximalt med stöd istället för att försöka göra det så billigt och snabbt som möjligt. Vi borde fokusera på att skapa hela funktionerande människor och inte såna som bara tillfälligt är nyktra.

Vi behöver en förändring.